es la intro al blog (demoré demasiado lo sé!) pasé los 500 caracteres y no me deja ponerlo don blogspot

Hay cosas que son imposibles charlarlas, describirlas, contarlas.. es por eso que acudo a la escritura para comentar mis sentimientos, que tal vez, nunca vayan a sus verdaderos destinatarios. EL AMOR en todas sus formas y colores, es los que nos hace grandes, diferencia y construye nuestra felicidad.. Ya sea por patrones culturales o por mero instinto, la necesidad de tener a otra persona con quién hablar/charlar/disfrutar/amar,etc. nos mueve con la intención de intentar satisfacerla.., siendo esto complicado y (en ocasiones) imposible, aprendiendo de cada experiencia, cada error, formando en nosotros esa idea de persona ideal para nuestras vidas.
Personalmente, el amor no golpea mis puertas: generalmente yo golpeo sus puertas (creyendo que lo es), transformandose eso en situaciones anecdóticas, recuerdos felices y humillantes, que forman mi fuente de inspiración (Casi vencida, teniendo en cuenta la última vez que me enamoré).
Algún día estos escritos pasarán al olvido y todo lo que escribí termine hecho polvo.. el día que deje de escribir, será el día que encuentre a ese compañero, ese "príncipe" con el que se sueña de chica y se busca de grande (caigamos a la realidad chicas, esa persona no existe!, pero lo más similar a él es lo que buscamos). A pesar de mis 19 años tan frágiles y jóvenes, me encuentro asi.. hoy anhelando una pizca de amor a este corazón, que entre tantos libros se aburre y abruma, que confunde cualquier tipo de señal o marca que deja cualquier hombre, que está al acecho de una nueva experiencia que lo alimente..

es extraño

Simplemente me sentí una idiota desnudando mis sentimientos a alqguien que no lo merecía, o frente a alguien que no estaba interesado.
Es cierto, te extraño y de eso es testigo mis sueños, mis rezos y todo lo que ahora me rodea. Quiero verte feliz.. pero es difícil no ser egoísta en esta desición, cierto?
Recuerdo nuestros momentos, y no puedo creer que me hayas marcado tanto y que aún te extrañe, después de un año.. te sigo viviendo en mi, extrañando cada día más.
Si bien es cierto que tuve otras relaciones (frustantes por cierto) y que lo nuestro fue tan poco.. pero por Dios como te extraño! Sueño con tu voz y tus manos, tus besos, el sonrido de tu risa y el perfume, eso que tanto te caracteriza!. Te extraño mucho y a veces es imposible que esto me lo guarde, tal vez necesite otra persona, pero una que sea capaz de sacarme de mis casiillas como vos lo hacias, una persona que no me de tiempo a imaginar, con la que simplemente nos una una química, así como me pasó con vos, que las palabras estén de más para decir lo que sentimos y solo baste con las miradas..
Mi corazón se inquieta al escribir esto, y es que recuerdo todo lo que pasamos en un flash, y me lleno de emoción y es como si te tuviera acá.. como si lo leyeras en algún momento, y simplemente me dan ganas de llorar, de llorar mi memoria por que es tanto tanto lo que sentí que tuve miedo a equivocarme, y terminé equivocándome..
Entenderás alguna vez mis miradas, mis palabras, que aún hablan que te sigo amando? Podrás ver cuán profundo es mi sentimiento que es imposible que siga ocultándolo? Apelo a tu sentido de deducción por que no pienso decirte nada.. aún.. no puedo irrumpir en una vida, en una pareja asi por un simple recuerdo..
Por eso, hoy pido a quién tenga que pedir, un amor más grande del que me diste, una nueva historia para vivir y amar intensamente, una nueva inspiración para mis miles de escritos.. y que te transformes en algo viejo, pasajero, una parte de mi pasado., para así tener alguien con nuevo con quien soñar, proyectar y vivir, poder liberarme de lo que me diste para poder empezar algo ..

Pero si vuelves.. vuelve porq aún creo que tenemos esa química que nos hacía tan únicos, esa capaz de incendiar los bosques y resistente a la lluvias de verano..

Es extraño esta situación, amándote a pesar de tu nueva situación y pensando en alguien nuevo para amar, con la esperanza de tu regreso, y mi corazón se vuelve a sentir angustioso de tantos recuerdos bellos... todo eso sucede cuando pienso en ti

para vos..

Y me dejaste ahi, esperando a que el tiempo hiciera estragos con su paso y la vida comenzara una nueva etapa. Y me dejaste ahi, en la sala de espera de esa situación.. y me dejaste ahi tal vez esperando alguna señal más que un perdón que veo, no ha cambiado nada..
Así aprendí, que nada es imposible ni nadie impresindible, y cuando amás lo haces sin esperar nada a cambio.. por que te amaba y vos también.. pero era más fácil irse al camino más cómodo con ESE perdón (Que ha tenido poco sentido..)
Y aún esperas que todo esté como antes, con nuestras vidas cambiadas después de ese momento y por nuestro presente más aún... no somos lo mismo, no sos mi vida.. sos parte de ella, importante, pero no sos mi vida entera. Tal vez sea muy dura, o tal vez callé demasiado, pero esperé mucho tiempo para decirte que simplemente, si no te gusta mi manera de ser, mis manías, mis enroques, mis vueltas y demás, amás solamente una parte de mi que es la parte amable, esa que es más fácil de amar..
Siempre pensé que lo nuestro era algo añejado, pero simplemente se ha vuelto viejo, a veces fastidiante para ambos.. y entonces así no vale, no funciona..