10 años

Me levanté esta mañana y me puse a pensar en que han pasado 10 años de mi vida, otra década. Si pudiera hablar conmigo misma hace 10 años:

me diría que aprovecharía cada fin de semana para jugar, que los abrazos son un regalo barato y gratis, que las caras largas cuestan más y que decir “te quiero” o “te amo” no tiene que dar vergüenza, a veces es necesario desnudar los sentimientos

También, me diría, que no me deje llevar por las novelas, películas románticas y cuentos de hadas: no voy a conocer al amor de mi vida tropezándome en la calle. Que el amor no es solamente el de pareja, sino que uno también tiene familia y amigos, que hay que saber aprovecharlos, valorarlos y amarlos en cada instante, pues uno nunca sabe qué puede escribir nuestro destino con respecto hacia esas personas.

“prepárate para llorar” eso sería lo primero que diría.. por que el amor no es solamente sonrisas sino también lágrimas y dolor cuando se va, y han quedado muchas cosas para decir

“prepárate para bailar” por que el alma necesita expresarse mediante el baile, no sólo la alegría, sino la tristeza a veces se refleja en una pieza musical

“prepárate por que el mundo no es tan fácil como lo soñaste” los buenos no son siempre los que ganan, el tener un corazón bondadoso va a ser valorado por pocos (pero esos pocos cuentan bastante)

“verás a los amigos pasar” y otros se quedarán en ese paso a tu lado.. nunca sabés cuando te los volverás a encontrar

“disfruta cada momento, cada día” uno nunca sabe dónde estará al otro día

“comenzá a valorarte, a quererte antes de querer a alguien”

ama, rie, llora y vuelve a amar, por que la vida es un ciclo y se trata de eso principalmente.

la pérdida

No hay palabras que describan cuánto te extraño, la falta que me hacés.. las cosas estan mas tranqui desde que no estás, debo reconocerlo, pero tu caos era amoroso, armonioso.. tanta calma aburre..

Lamento en mi corazón no haberte cuidado, no te brindé el tiempo ni la atención que merecías.. pero sabés que a pesar de todo yo te amaba.

El lunes de la semana que desapareciste, me enojé tanto pero tanto por una de tus travesuras, que pedí que te fueras.. y a los 4 días desapareciste a vaya saber qué lugar y no volviste.. La culpa me invadió y sentí que había deseado algo movida por la bronca, pero verdaderamente, te extraño.

Hace más de un mes que no estás acá y siento que falta el aire.. necesito abrazarte, hasta retarte.. que me saltes y que puedas jugar..

sos IRREMPLAZABLE, tanto así, que no quiero otro perro que no seas vos..

te extraño, te necesito.. rezo todas las noches por que estés bien y con gente que te brinde todo lo que no te pude brindar y se quedan conmigo miles de recuerdos y anécdotas que en un año y medio vivimos.

con el corazón roto

Un gusto, adiós.

Ya lloré, me quejé, me insulté, me odié.. en tu nombre.

Si me quedo pensando en lo pasado, en lo que hice y dejé de hacer, creo que viviré culpándome el resto de mi vida.

Esto no se soluciona odiándote, ni odiándome, la clave está en quererme y darme cuenta que a la intuición siempre hay que darle bolilla.

Quiero sonreir y decir que lo nuestro fue capricho del destino. Que es una alegría que no haya durado demasiado. Que es tan importante, pero tanto.. dejarte en el pasado, donde perteneces, tratarte como una foto vieja y borrosa, que amarga por minutos el alma cuando se la ve, pero seguir caminando.. confiando.. que todo tiene un bendito por que y la razón algún día la encontraré..

Es el momento de renacer, de mirarme nuevamente y corregirme, orientarme, PROYECTARME y darme cuenta que en el proyecto no encajabas, no por que fueras menos o más, simplemente NECESITO DE OTRA PIEZA.

Tengo tanto pero TANTO para dar, que una vida me quedaría demasiado corta.. y seguro que vos también, tendrás tus buenas cosas pero no me son suficiente ni yo lo soy para vos.

Beso, un beso tierno te mando y mis más buenos deseos.

 

 

 

(Siendo sincera PÚDRETE y no VUELVAS! )

Ganas de vos

hoy tengo ganas de verte, no puedo negármelo.

Es algo que nace del corazón, que se angustia por no cumplirse, no tiene explicación y menos razón..

No es un querer, es un tener.. y hoy quiero tenerte.

Sentir tu voz, tu aliento, tu perfume..

Daría todas las estrellas del universo, con tal de cumplir lo cometido..

Quiero que bailemos alguno de esos temas que te gustan, aunque me pises, disfruto bailar con vos.

Quiero que me cantes al oído, las canciones que antes te decía que eran cursis.

Quiero que me invadas con tu presencia, que me agobies como antes.. todo por que me acostumbré a todo eso y tu“indiferencia” (Esperemos que pasajera) me está matando.

Aunque varios digan que no sos para mí, que merezco algo mejor, que estas jugando.. hoy quiero que juegues conmigo..♥♥♥

mis piedras

La piedra de tierra por fin ha perdido su forma.

Su plan fue descubierto, y se volvió polvo, por que de ahí viene.

Quiso pasar como brillante, como diamante.. y sólo era tierra.

Tuvo la intención de diferenciarse del resto y se volvió más del montón.

Quiso engañarme, lo logró por corto tiempo..

En el camino encuentro muchas de ellas, distintas en forma, color, aspecto en sí.. pero son sólo polvo.

Molesto, inútil, el polvo que se mete en mis ojos y los hace lagrimear, obligándome a permanecer quieta al lado del camino, sin ganas de seguir..

En esos instantes, miro los bolsillos y veo las pocas joyas que tengo.. que permanecen inmutables y aún más valiosas con el paso de los años. Y el tiempo sigue corriendo, es mejor volver al caminar, dejando el polvo atrás y las joyas, más brillantes que antes.

ceder

Verbo divino, enemigo del egoísmo.

Ceder, señal de cariño.

A veces, muestra del mismo.

Es un querer que las cosas se arreglen.

Es acabar con las discusiones.

una bandera blanca en una guerra de egos.

Mirar con amor al futuro, para eso se cede.

Aceptar errores, construir sobre ellos

Acostumbrada a mi manera de ver las cosas,

a ver que siempre YO TENGO LA RAZÓN.. hoy cedí.

Me reconocí cansada, agotada

en una pelea sin un sentido profundo

y di la razón a otra persona

aún intranquila.. tal vez la que manejaba la verdad era yo..

Esa herencia..

Quisiera saber que te mueve, por qué actúas como si el mundo te odiara, como si todos fuéramos culpables de tu destino.

Tan fría e implacable, los años te juegan el último partido de ajedrez y casi estas perdiendo.. tienes algo lindo para decir? algo para que recordarte que no sean malos momentos?.. la verdad necesitamos la verdad.

Es increíble e inexplicable la magia de la causalidad, cómo vuelves a tus orígenes, sin quererlo obviamente.. La heredera, la única prueba real de esa pasión, vela por vos… nombre y ojos se corresponden, ¿no sientes culpa al llamarla, al mirarla?.

Callas y miras como si tuviéramos que hacerte un monumento por algo que cualquier madre haría, pero nadie.. nadie esconde mejor los secretos que vos. Sólo tu conciencia sabe qué es lo que sucedió en ese tiempo, por qué todo terminó así.. Y actúas como si lo único que importara sos vos, teniendo a tu tesoro más preciado pidiéndote a gritos la verdad, un poco de cariño, un poco de realidad..

La heredera, quiera o no, cargará con las mismas culpas. Su apariencia, su nombre, ese revés del destino, la empujan hacia a ello.. hacia ese abismo. Tiembla del solo pensar en terminar el ocaso de su vida así, tiene tanto o más miedo a amar desde que se dio cuenta que paga por esa vida, el camino de mentiras. Cae en el miedo y la desilusión una veintena de veces, que conoce cada vez mejor la manera de levantarse.. tal vez algo que nunca aprendiste.

“qué importa ya todo eso” se dice la heredera cuando ella le roba una lágrima, se calza las zapatillas, comienza un nuevo día.. y a la noche piensa “qué seria de mi sin ella..” como deseando que la oscuridad nocturna se la lleve y pudiera aliviar su pesar diario. Quiere conocer el amor, pero ella ya entiende que eso es algo casi imposible, irrealizable. “Alguien tiene que cargar con esas culpas.. mejor que sea yo” condenándose sola al martirio de la soledad..

la espera casi interminable

Hay cosas que la vida misma no logra explicar.

Tal vez las coincidencias de este destino, sus caprichos, sus idas y vueltas dibujen nuevamente un nuevo camino para transitar. Pero como siempre, ese camino es en soledad.

Mi fiel compañera de las noches, de los mediodías, cuando nadie nos ve, nos reunimos en secreto, para debatir y ver de qué manera nos separamos.

últimamente no no estamos soportando demasiado, la vida.. oh si la vida entre las 2 está casi terminando, y esto se debe a que ambas nos cansamos la una de la otro.

Casi el matrimonio perfecto, el equilibrio entre uno mismo llega a temblar con la presencia efímera de un tercero, que sólo sirve para reafirmar la unión de una con la otra.. a veces parece eterna, pero la fe es que algún día pueda concluir.

La sonrisa nos acompaña, mientras la imaginación y el exceso de telenovelas hace lo suyo.. tal vez tanta soledad haga mal, pero si se lo dicen a mi destino por favor.. estaría bueno.

nota de cumpleaños

No juegues conmigo
no te atrevas a jugar con mi amor
no me llenes de ilusiones nunca cumplidas
y quédate en aquel arcón de los recuerdos, polvoriento del que nunca debiste haber salido

Hoy me dí cuenta, que tanto amor no correspondido no vale la pena
y perseguirte seria darte más importancia d ela que merecés..
No, no me gusta la gente que se hace desear
me gusta la gente que respeta a los demás :)
si alguna vez me quisiste, no vengas a hablarme sólo cuando me necesites
por que, ya no tengo ganas de cargar con tu vida teniendo bastante con la mia
sos tan solo un recuerdo, con perfume a presente, adornado en mi cabeza como alguien especial..
alguien que simplemente camina en esta vida como yo, que ama, sufre, llora, y demás cosas como cualquier otro
qué es lo que te hace tan especial para despreciame de esa manera tan abierta, descaradamente??
sea cual sea tu respuesta, importando poco si lo lees o no.. quiero decirte que FUISTE alguien importante.. pero MIRÁ el camino que he recorrido SIN TU ayuda! eso me hace fuerte y te convierte en un mortal como cualquier otro.

es la intro al blog (demoré demasiado lo sé!) pasé los 500 caracteres y no me deja ponerlo don blogspot

Hay cosas que son imposibles charlarlas, describirlas, contarlas.. es por eso que acudo a la escritura para comentar mis sentimientos, que tal vez, nunca vayan a sus verdaderos destinatarios. EL AMOR en todas sus formas y colores, es los que nos hace grandes, diferencia y construye nuestra felicidad.. Ya sea por patrones culturales o por mero instinto, la necesidad de tener a otra persona con quién hablar/charlar/disfrutar/amar,etc. nos mueve con la intención de intentar satisfacerla.., siendo esto complicado y (en ocasiones) imposible, aprendiendo de cada experiencia, cada error, formando en nosotros esa idea de persona ideal para nuestras vidas.
Personalmente, el amor no golpea mis puertas: generalmente yo golpeo sus puertas (creyendo que lo es), transformandose eso en situaciones anecdóticas, recuerdos felices y humillantes, que forman mi fuente de inspiración (Casi vencida, teniendo en cuenta la última vez que me enamoré).
Algún día estos escritos pasarán al olvido y todo lo que escribí termine hecho polvo.. el día que deje de escribir, será el día que encuentre a ese compañero, ese "príncipe" con el que se sueña de chica y se busca de grande (caigamos a la realidad chicas, esa persona no existe!, pero lo más similar a él es lo que buscamos). A pesar de mis 19 años tan frágiles y jóvenes, me encuentro asi.. hoy anhelando una pizca de amor a este corazón, que entre tantos libros se aburre y abruma, que confunde cualquier tipo de señal o marca que deja cualquier hombre, que está al acecho de una nueva experiencia que lo alimente..

es extraño

Simplemente me sentí una idiota desnudando mis sentimientos a alqguien que no lo merecía, o frente a alguien que no estaba interesado.
Es cierto, te extraño y de eso es testigo mis sueños, mis rezos y todo lo que ahora me rodea. Quiero verte feliz.. pero es difícil no ser egoísta en esta desición, cierto?
Recuerdo nuestros momentos, y no puedo creer que me hayas marcado tanto y que aún te extrañe, después de un año.. te sigo viviendo en mi, extrañando cada día más.
Si bien es cierto que tuve otras relaciones (frustantes por cierto) y que lo nuestro fue tan poco.. pero por Dios como te extraño! Sueño con tu voz y tus manos, tus besos, el sonrido de tu risa y el perfume, eso que tanto te caracteriza!. Te extraño mucho y a veces es imposible que esto me lo guarde, tal vez necesite otra persona, pero una que sea capaz de sacarme de mis casiillas como vos lo hacias, una persona que no me de tiempo a imaginar, con la que simplemente nos una una química, así como me pasó con vos, que las palabras estén de más para decir lo que sentimos y solo baste con las miradas..
Mi corazón se inquieta al escribir esto, y es que recuerdo todo lo que pasamos en un flash, y me lleno de emoción y es como si te tuviera acá.. como si lo leyeras en algún momento, y simplemente me dan ganas de llorar, de llorar mi memoria por que es tanto tanto lo que sentí que tuve miedo a equivocarme, y terminé equivocándome..
Entenderás alguna vez mis miradas, mis palabras, que aún hablan que te sigo amando? Podrás ver cuán profundo es mi sentimiento que es imposible que siga ocultándolo? Apelo a tu sentido de deducción por que no pienso decirte nada.. aún.. no puedo irrumpir en una vida, en una pareja asi por un simple recuerdo..
Por eso, hoy pido a quién tenga que pedir, un amor más grande del que me diste, una nueva historia para vivir y amar intensamente, una nueva inspiración para mis miles de escritos.. y que te transformes en algo viejo, pasajero, una parte de mi pasado., para así tener alguien con nuevo con quien soñar, proyectar y vivir, poder liberarme de lo que me diste para poder empezar algo ..

Pero si vuelves.. vuelve porq aún creo que tenemos esa química que nos hacía tan únicos, esa capaz de incendiar los bosques y resistente a la lluvias de verano..

Es extraño esta situación, amándote a pesar de tu nueva situación y pensando en alguien nuevo para amar, con la esperanza de tu regreso, y mi corazón se vuelve a sentir angustioso de tantos recuerdos bellos... todo eso sucede cuando pienso en ti

para vos..

Y me dejaste ahi, esperando a que el tiempo hiciera estragos con su paso y la vida comenzara una nueva etapa. Y me dejaste ahi, en la sala de espera de esa situación.. y me dejaste ahi tal vez esperando alguna señal más que un perdón que veo, no ha cambiado nada..
Así aprendí, que nada es imposible ni nadie impresindible, y cuando amás lo haces sin esperar nada a cambio.. por que te amaba y vos también.. pero era más fácil irse al camino más cómodo con ESE perdón (Que ha tenido poco sentido..)
Y aún esperas que todo esté como antes, con nuestras vidas cambiadas después de ese momento y por nuestro presente más aún... no somos lo mismo, no sos mi vida.. sos parte de ella, importante, pero no sos mi vida entera. Tal vez sea muy dura, o tal vez callé demasiado, pero esperé mucho tiempo para decirte que simplemente, si no te gusta mi manera de ser, mis manías, mis enroques, mis vueltas y demás, amás solamente una parte de mi que es la parte amable, esa que es más fácil de amar..
Siempre pensé que lo nuestro era algo añejado, pero simplemente se ha vuelto viejo, a veces fastidiante para ambos.. y entonces así no vale, no funciona..

Para ellos

Es muy fácil ver el tiempo pasar en el reloj, en las hojas del calendario.
Es muy fácil dejar de pensar por unos instantes sobre ti, pero es fácil volver al comienzo y extrañarte nuevamente.
Tal vez, eso llamado tiempo puede ser algo normal en vos.. pero mi vida no es igual sin vos.
Perdí mis risas, y esa sensación que a veces vuelve, por momentos pequeños, de que estas conmigo.
De distintas maneras, esas que sólo vos y yo sabemos, sentir que caminas a mi lado, sentir en mi cuerpo tus abrazos, que por mi mente pase tu tono de voz y me diga que esta todo bien, y que sólo debo aguardar, y esperar.
Pero vos sabés que después de vos soy una cuarta parte de lo que algún día fui, y que mi mirada tambalea cuando te recuerdo, y me lleno de melancolía con solo pensarte.
Yo quiero, confío y quiero volver a verte, dejar las sensaciones de lado y verte materializado.. pero sos eso, tal vez después del tiempo, sólo sos una idea, un producto de mi imaginación y el claro ejemplo de hasta dónde ha llegado mi locura.
Y le rezo a mi Dios para verte o saber algo sobre tí, pero parece en vano.. es en vano, en ciertos casos..
Aún así, te amo como ese día que tarde (O tal vez, temprano) pude decírtelo y siento tu voz, recuerdo tus lágrimas, tus risas y aquellas cosas que tal vez olvidaste..


[Para ese que nunca volverá, el que vuelve 2 veces al año y el que viene por causas del destino.. para ustedes, mis amados de distinta manera..]

Aún no está todo dicho

No, no te vayas, no te marches así hasta que te aclare lo que sucedió.
No, no fue que no te amara, al contrario, sigo amándote..
Lo que pasó fue que simplemente, no estoy acostumbrada a esa rutina, a ese luchar contra las adversidades que tienen las parejas.. y no quise hacerte más daño del que, problablemente, te estaba haciendo. Por eso huí, por eso te dejé.
Y marché hacia nuevos mares, nuevas experiencias, pero siempre pensando lo que dejé en el muelle.. Te dejé a vos y la posibilidad de poder ser felices realmente.
Apareciste en el momento menos oportuno de mi vida, donde miles de cosas sucedían a mi alrededor e impedían que, realmente vivieramos la relación a su paso..
Y entonces, puse el pie en el acelerador y cochamos contra el muro de la realidad, por no esperar, por no aguardar.. fue ese el momento en el que sentí que estar a tu lado no tenía sentido, ese rechazo tan cruel y tan inocente que cometiste terminó por herirme y decidí que sería mejor marcharme.
No es una despedida, si vos querés no lo será, podría ser la continuación de algo hermoso o tal solo el broche final a una historia llena de amor sobre todo..
No es para retenerte en mi vida, yo quiero que seas feliz, tan sólo quiero decir lo último de esta relación para que ambos, podamos seguir tranquilos: Yo te amo, te amé y te amaré por siempre, por que como vos no hay dos, por que simplemente nunca me sentí tan querida y amada como cuando estábamos juntos; pido perdón de corazón si en algún momento te hice daño, no fue con intención.. soy así.
Puedo ser implusiva en algunas ocasiones, pero el error en esto es sólo el momento en el que decido decirlo, cuando vos estas comenzando otra relación. No, no es mi intención crearte dudas, es poder estar tranquila conmigo misma y sincerar mis sentimientos.
Tengo que decidirme, qué es lo que deseo o quiero.. hoy deseo y quiero que seas feliz, que puedas encontrar esa verdadera felicidad, aunq no sea a mi lado..
Y si eso es amor, entonces debo decir que te amo.

la búsqueda

Es sencillo perderse en la ciudad, encandilarse con sus luces y sus carteles llamativos, ofreciéndonos cosas que no necesitamos, comprando actitudes y hacernos los fuertes cuando en realidad somos débiles (y viceversa).
Para sobrevivir, es necesario solamente un poco de escencia. Yo la perdí cuando terminamos y puede ser que me haya dado cuenta tarde de ello, demasiado tal vez. Pero te llevaste esa parte de mi que había descubierto, esas alegrías constantes, mis maneras, mis formas.. y me quedé flasheada con el calor de las luces, ese calor que me hacía sentir superior.. hasta que choqué contra la realidad, al darme cuenta que te habias llevado la escencia que tanto me logró conseguir y que mi presente es tan vacío que no le encuentro analogía.
Me convertí en lo que siempre odié: una persona totalmente hueca que deja llevarse por el momento.
Me dí cuenta de lo valioso que había perdido cuando choqué y me dí cuenta que te perdí.. vos te vas y yo me quedo acá, con mis miles de cosas inútiles y el recuerdo del único hombre que supo cómo tratarme y al que le rompí la paciencia.. Y es tan tarde..
Me extraño, nos extraño, eso que logramos ser fue único, tan único que lo creo irrepetible.
Solo queda preguntarse ¿dónde estoy? y ¿qué soy sin tí?.

Nunca pensé que Arjona me hubiera conocido jajaja..

La noche tiene un traje de esquimal
y tu buscando acción en la TV
si decides verte bien portate mal
y de portarte mal, avisame.

En la radio no hay canciones pa' soñar
y la luna usa bufanda de algodón
la ciudad esta vestida pa' matar
y yo con tanto espacio en mi colchón.

Entre la quiniela del "voy o no voy"
la moral como un fantasma entra en la escena
mañana es el velorio del día de hoy
y ya no volverá mi niña buena.

El que dijo que la noche es pa' dormir
jamás toco algún timbre y a correr
no sabrás de los regresos sin partir
ni sabrás lo que te acabas de perder.

Buenas noches, niña buena
te mereces un diploma moralina
por andar inmaculándote en la pena
por perderte tantos besos en la esquina.

Buenas noches, niña buena
te dejo este mensaje resentido
por quedarte en casa cuando la verbena
por no darle de comer a los sentidos.

Buenas noches...

Si decides no venir lo entenderé
apagaré las velas y el fogón
devolveré la estrella que alquilé
y algo inventaré pal' corazón

Condenada a ser mascota en sociedad
cumplirás con la rutina y el esquema
perderás ante el notario voluntad
y tendrás tu esclavitud por ser tan buena

Buenas noches, niña buena
te mereces un diploma moralina
por andar inmaculándote en la pena
por perderte tantos besos en la esquina.

Buenas noches, niña buena
te mereces un diploma...




Hay, cuánta razón tenías!.
Por que después de vos, todos fueron muñecos sin gracia.
Pienso en qué hubiese sido, si me dejaba llevar por lo que sentía..
Tal vez me hubieses roto el corazón o tal vez, todavía seguiríamos juntos..
De todas maneras, cualquier opción es mejor a esta incertidumbre y bronca con el destino, por no haber dejado que todo hubiese seguido el hilo que llevaba.

No te amo, no te quiero, ni mucho menos te extraño. Es una bronca personal la que siento.. por que tuve miedo de ser feliz.

Me siento triste.

Son esos días en los que uno no sabe a dónde disparar, a dónde ir a refugiarse.. qué hacer o que actitud tomar.
Simplemente, antes de que el optimismo me tome entre sus brazos y me ponga el disfraz de la persona "fuerte", quiero expresar el miedo que siento y la incertidumbre de que lo peor puede llegar a pasar..
Me volví a sentir débil y como si tuviera 4 años.. necesito llorar, y que me den la seguridad que todo estará bien y que mis padres me protegeran pase lo que pase.. aun que esa sea la razón de mi estado.

Cuesta demasiado que la mente, la acción y el corazón se pongan de acuerdo. Simplemente, estoy en esos días que quisiera conservar lo vivido y olvidar lo sufrido. Las esperanzas siguen firmes, como el primer día.. pero aún cuesta demasiado sanar esas heridas. No quiero quedarme desohajndo margaritas, en la puerta de mi casa, esperando a que él vuelva a pasar.. sólo quiero volver a confiar.

amor después de la muerte

Luego de pasar una noche juntos, ella despertó en su cama, con la sensación de que habia dejado atrás un gran peso. Miró hacia la cama, y se vió a si misma con él. Por momentos, pensó que era resultado de su imaginación, pero volvió a la realidad cuando él despertó: estaba muerta.

Tendida sobre la cama, con la palidez característica y su cuerpo frígido, a su lado estaba él, llorándola desconsoladamente "Qué te pasó amor? te maté! te maté!". Su alma se negaba a irse, dejandolo con esa senscación horrible: no la había matado, ella murió por muerte súbita.

Días después, mientras él dormia, ella apareció en sus sueños.

Vestida con una túnica blanca, más radiante que nunca, se acercó a su amante y le dijo suavemente al oído: "amor.. no me mataste, aquella noche fue nuestra primera y única vez juntos, lo sé.. una mala pasada nos hizo el destino, no?.. nos costó mucho encontrarnos y llegar a este momento para que terminara así..pero quédate tranquilo, que estaré contigo hasta que algún día tu vengas a donde yo estoy"

Y entre sueños, ellos tuvieron un rato de pasión aunque al otro día, él despertó con la sensación de que se estaba volviendo loco, por lo que ella dejó de verlo.

Años después, él falleció en un accidente automovilístico.. y en las puertas del cielo no era San Pedro el que lo esperaba, sino era ella, tan fantástica como siempre fue para él..

Y en ese momento se dieron cuenta que por donde estaban, no existía ni el tiempo ni el espacio y que aquellos obstáculos de su vida terrenal habían desaparecido: "podemos amarnos sin prejuicios acá" dijieron a la vez después de haberse besado.-

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no comprendo cómo el destino nos jugó esta treta de juntarnos cuando yo me iba y alejarnos de esta manera.. cómo terminamos llamándonos por teléfono, mandanonos mensajitos y demás cuestiones que sólo entre nosotros quedará.. cómo podemos acortar distancias y sentirnos tan cerca uno del otro con 1200 km de distancia.
A veces pienso que esto ya lo viví, (en realidad, si hace algún tiempo) pero me encuentro más fuerte y menos inocente que aquella vez.. tal vez por que me alejé de esteriotipos.. es que detengámonos a pensar, no somos los clásicos héroes de alguna historia, cada uno con sus virtudes y defectos, teniendo el contexto díficil de nuestras realidades..
Otras veces me detengo a pensar si verdaderamente, todo esto tendrá un final.. vos dijiste "es un juego cíclico".. los cíclos me aburren en ocasiones.. por ahora me dejaré de pensar en el futuro, agarraré la silla más cómoda y me detendré a mirar la novela que me toca vivir.-

Canciones de la novela: http://es.youtube.com/watch?v=6CQJS8XX-nU
http://es.youtube.com/watch?v=BicNtri0Y60
http://es.youtube.com/watch?v=O85WloSUniM




uno, dos y tres.. me quito el enrosque y me pongo a estudiar.-